Duas cervejas

Desce mais duas cerveja, deixa aos poucos o medo sair, vai levando a timidez, as inquietações.
Quero ouvir as verdades saindo, mais duas cervejas que vão. Me deixe ébria, me deixe falar todo sentimento que esta aqui, quero uma vez mais estar em sua cama, deixa a loucura invadir.
Talvez mais uma rodada antes de ir. Juntos pela rua, o mesmo rumo de sempre, todas as conversas que cabem entre nós, a facilidade dessa entrega. Mais uma cerveja talvez quando chegarmos servida em copos bonitos e um cafuné pra embalar, aos poucos vou me abrindo e sinto de ti o mesmo.
Mas não quero ouvir o que a manhã tem a dizer, não quero as palavras sóbrias .
Deixa eu dormir mais um pouco, deixa eu aqui nos sonhos, devaneios, me deixa nos seus braços, me deixa nesses afagos, deixa eu me perder um pouco mais, não pensar, não ouvir.
Talvez eu ainda não esteja preparada pra encarar as minhas e as suas também.

Buscando

Me perco em me buscar, é estranho esse pensamento mas me parece tão completo. Procuro por toda parte minha identidade, quem sou, talvez o grande problema seja querer ser única, querer não parecer com ninguém, a cada passo que dou, a cada nova eu criada esbarro em mais alguém assim, esbarro em alguém se tornando o que me tornei.
Lugares que nunca chegarei, pontos que nunca serei.
Apenas mais uma, mais uma, mais uma, mais uma...

Interno

O clima ameno alivia meu corpo, os tempos estão mudando, de fora pra dentro o mundo parece se transformar. A agitação vai se tornando calma e a angústia se faz paz dentro do peito. Vejo as horas passarem e mantenho o silêncio no ar.

A caixa

Tantos conceitos e certezas que se desfazem como se nunca tivessem existido. Verdades prontas que não se encaixam em nossos sonhos, que cortam nossas asas e nos entregam caixas prontas de desejos que são permitidos.
Porém de tempos em tempos algo dá errado, um resto de asas sobra, uma caixa não se fecha tão bem e o erro está feito! Sem chances de correção! Eis uma pessoa que nasce para sofrer, sofrer muito, lutar por sonhos inatingíveis e ir contra tudo e todos.
Mas nessa imperfeição surge o sincero, o verdadeiro, cada realização se sobressai, cada sonho realizado é uma prova de vida, eis que a verdadeira felicidade surge, de dentro dos verdadeiros desejos sendo realizados!

Formas de amar

Nos escondemos entre ruas já traçadas, sem escolhas de novos caminhos.

Buscamos nas janelas sorrisos de esperança. A noite vai caindo conforme o esperado, a lua, as estrelas, tudo seguindo sempre a mesma canção, os mesmos velhos passos, mas nos sussurros da noite surgem novos amores, ousados, inventados, amores que não ousam falar de amor.

Amores que transbordam nos desejos e se afogam em vontades que talvez nunca venham a se realizar.

Me perco em algum beco, sem saber qual a melhor forma de agir, as vezes engasgo nas palavras, cuspo sentimentos e tento entender esse alvoroço que vai se formando, um soluço que não pode ser contido, um sorriso meio disfarçado, as mãos dadas, a ternura que pode haver nesta forma louca de se viver. Não esperava chegar em tantos pontos que já cheguei, o estranho já não me parece assim tão estranho, essa dança em que estou parece fluir de forma natural, não tentei desenhar o destino, não escolhi sentir tantas batidas de coração.

Vamos assim, aos poucos criando nossas formas de amar, as vezes guardadas para apenas nós sabermos, outras vezes gritadas para o mundo, cada amor de seu jeito, um coração cheio deles, cheio de amores de canções e de alegrias, quanto mais me abro, mais amo, quanto mais amo, mais me sinto amada. 

Amo você pelo que é, pelo que me faz sentir, pela simplicidade de nosso amor, pela facilidade de ser eu, pela facilidade de ser você, vivendo um dia a dia completo. 

Amo você pelo que formamos, pelas risadas e histórias, pelos encontros e desencontros, pelas formas que as coisas tomaram, pelo deixar ser do que se sente, sem cortes, sem pressões, apenas sendo.

Pode não ser nada, pode se perder no ar amanhã, mas como evitar a beleza momentânea de uma bolha de sabão.

Sobre as asas que quero ter

Desde muito nova sentia a necessidade de voar, de esticar minhas asas e ir longe, ser livre.

Muitas vezes minha liberdade se misturou com inconsequências, mas não era por maldade ou por falta de valor aos outros, nunca corri atrás de algo para prejudicar ao próximo, mas muitas vezes fiz o contrário... Encolhi minhas asas para que não esbarrassem nos sonhos alheios.

Mas sempre que fiz isso, sempre que parei de voar perdi uma luz que brilhava em mim, isso levava a apatia, isso levava a depressão, de tempos em tempos eu começava a me agredir, a fazer as coisas para me machucar, talvez pareça muito estranho, mas era o que sobrava para eu voltar a sentir, para eu tentar me acordar, me livrar das prisões que eu mesma construía para mim.

Volta e meia isso acontece novamente, todas as minhas frustrações desabam e eu não consigo segurá-las, e elas se viram contra mim, como um tapa na cara, como um: Olha o que você esta fazendo com você mesma!

Depois de muitos anos me sentindo errada e tentando entender tudo o que se passava em minha mente e no meu coração comecei a perceber melhor quem eu realmente era, perceber o que eu havia guardado de mim, comecei a ver que eu não tentava mais voar, que eu me colocava em situações de domínio do outro para comigo em uma tentativa, nem um pouco esperta, de que o outro conseguisse me fazer ser normal, me encaixar nos moldes.

Talvez por conta de todos esses meus desajustes e tentativas minhas asas estejam meio cansadas, meio dormentes, perdi um pouco da habilidade que tinha de sonhar, de fazer os outros sonhares, de criar histórias, de transbordar meu amor.

Nestas idas e vindas acabei encontrando pessoas livres, e encontrei um alguém que quer me entender, que não acha que devemos nos prender, que quer viver, quer voar, quer sonhar, que também acabou apagando muito do que era pelo bem do próximo, para se encaixar em uma sociedade que nós nem sabemos se realmente gostamos, ou se queremos ser como ela.

Hoje, muito aos poucos vou abrindo minhas asas, quero voltar a tê-las. Quero que a pessoa que escolhi para dividi-las comigo também possa voar. Que o apego não se apegue a nós. Que as coisas novas nos deixem transbordar de amor e de amar. 

Desalento

Num instante você sente o impeto, a vontade, estende as mãos e as fecha.

O medo de abrir e ver que não conseguiu pegar supera a ansiedade.

Os olhos se fecham e as mãos se abrem.

É preferível acreditar que você soltou, do que saber que nunca teve.

Vazio

Vazio no peito, vazio nos olhos

Uma tristeza que se espalha

E deixa tudo de fazer sentido

Um grito contido que não explode

A mesmice que me foge o controle

Muito controle que nunca soube ter

Vontade de fazer que se esvai

Alguns instantes que tento mudar mas...

Me aqueço em mim mesma

Me aquieto e inquieto-me

Um não sentir, um sem sabor

Não sonhar com o que esta por vir

Futuro, meus filhos?
Pra que?

Cuidar de mim já não é tão simples

Me olhar no espelho já me dói o bastante

A casa, o trabalho,

Aquilo que fazia meus dias

O que era minha força

Agora me consome

Já não quero sonhar.

Carta ao amor

1 ano e 4 meses...
Vai fazer exatamente isso amanhã, um ano e quatro meses que eu tomei as redias da minha vida, que decidi que o que eu mais queria era estar ao seu lado, alguns dias antes eu ainda tinha duvidas, dois dias antes esta dúvida cedeu, mas eu ainda não havia resolvido tudo, mas então, no dia 7 de outubro de 2012 as coisas estavam resolvidas, eu já podia dançar contigo até meus pés doerem, já podia ficar junto, e nós dançamos, rodopiamos durante a noite, singelos, como se nada estivesse acontecendo, mas nós sabíamos, mas os outros ainda não, era algo somente nosso e de mais ninguém.

Os instantes em que as mão estavam juntas, os abraços, a proximidade, tudo fazia meu coração dar pequenas aceleradas, seu sorriso, seu cheiro, você.

Talvez tenha sido loucura todas as coisas que fizemos, o como nos jogamos nesse relacionamento, o como era simples estarmos juntos, o como era fácil nos entendermos em todos os pensamentos e em todos os sentimentos.

Talvez não exista essa coisa de alma gêmea, de pessoa predestinada ou qualquer outro nome que se possa dar, mas se existir, não saberia dar outro nome para a nossa sintonia, apesar de todos os problemas pelos quais passamos, apesar de todos os meus surtos, loucuras, tpms, eu me sinto tranquila ao seu lado, eu me sinto confortável na sua companhia, eu me sinto em casa quando estou com você, me sinto feliz, e espero que seja o mesmo que você sente.

Você tem me apoiado em minhas neuroses, em meus traumas, tem sim sido meu príncipe, que nos momentos de desespero surge com seu cavalo branco,  tá certo que antes de eu me deixar salvar, esperneio, brigo e luto, mas no fim, você sempre consegue chegar perto, sempre consegue me acalmar em seus braços.

Obrigada por tudo!

Perdendo o brilho

O mundo vai se tornando cinza aos meus olhos
Não há valor na vida, não há sonhos nas noites
A distração vai tomando conta do meu ser
O tempo de repente passa e eu não noto
Os olhos se fecham e eu não vejo
A luz se apaga e eu não sinto
Os sinais passam desapercebidos
As verdades vão se enganando no caminho
E as músicas... Não sei pra que dançar

(Sem título)

Ela não sabia mais distinguir o que era dor e o que era medo.
Ela podia sentir o vazio dentro do peito.
Em alguns momentos sopravam os pensamentos e ela ia desistindo de viver.
O cansaço se espalhando, corpo que já não sente vontade.
Ontem era tudo tão tranquilo, o mundo se virou e revirou.
A hora passando depressa me deprime, já não há onde esperar.
Os segredos que se perdem no amanhecer, as verdades que forjaram em suas mentes.
Mente, sem saber as consequências, sem ligar para os sorrisos.
Afasta a alma.
Afasta a calma.
Afasta e afasta novamente.
Afasta a mente e vive sem querer.

Buscas

Procuro por colo desde cedo, o carinho de minha mãe, o abraço de meu pai, o apoio do meu irmão. Busquei dentro da família por muito tempo, até que o que eu tinha parecia não mais me suprir, eu via falhas, imperfeições e insatisfações, todo esse esterno e trazia para dentro de mim, todo o carinho que não recebia era por algo que só poderia ser culpa minha, até mesmo o fato de eu existir, o trabalho que eu dava para cada um deles, a cada coisa que falava, pedia ou mesmo que queria compartilhar...
Aos poucos fui me calando para eles, fui me afastando, e buscando outros pontos, procurando em outros lugares, vieram os amigos, a necessidade de ver sempre para acreditar que tudo era verdade, eu queria sempre mais, mas o medo de que ao buscar mais as pessoas se afastassem não me saia da alma, já estava impregnado por mais que eu ainda fosse apenas uma criança e aparentemente só quisesse brincar.
Assim acho que encontrei minha melhor amiga, vendo agora nossos comportamentos, sei que ela era muito parecida, também teve diversos problemas em casa e também buscava o consolo a sua volta, e nós nos viamos sempre, dormiamos uma na casa da outra, os fins de semana, férias, carnaval, sempre juntas, pois o estar junto, mesmo que apenas jogando video game supria nossas carências, ou aparentemente supria.
A vida obviamente continuou... E o sempre foi ficando mais difícil e esporádico, mas ainda havia a cumplicidade, mesmo que muda. Talvez isso seja uma loucura, pois hoje não posso falar com ela sobre isso, talvez eu nunca entenda de verdade o que foi a nossa relação, o que em partes é triste, mas sei que independente do que houver em minha vida, ela será sempre algo a ser lembrado, um sonho bom.
Depois dessa primeira grande amizade, eu comecei a buscar auxilio em namorados, eu sempre estava namorando, eu sempre estava com alguém, eu sufocava, eu queria o tempo todo, eu não enjoava de ver, para mim, quanto mais próximo, mais feliz eu ficava e menos eu brigava e meu mundo parecia girar da forma correta. A necessidade do outro, alguém que nem precisava me ouvir, só precisava estar ali, para mim sempre pareceu normal, mas para o outro muitas vezes foi ensandecedor, eu recebia o que precisava mas nem sempre conseguia retribuir, e quando a situação era inversa, de precisarem de mim eu não aguentava, eu precisava poder sentir as minhas próprias dores, eu queria alguém que pudesse revezar comigo os momentos de tristeza, pois se alguém esta mal eu simplesmente não posso ficar mal junto, eu preciso ser forte! Não sei desde quando eu sou assim, mas não consigo mudar e acabo por me irritar e me afastar...
O que pergunto hoje é o que eu realmente busco... Não há como conseguir o afeto de quem já partiu, não há como comprar esse carinho, o buraco que sinto parece maior que isso, em alguns momentos me sinto feliz e completa com esses carinhos, mas as vezes...
Simplesmente por mais que eu receba, nada parece cessar essa dor, a angustia, o espaço.
Muitas vezes choro isso como a perda da minha amiga, mas não é apenas isso, por mais que eu realmente queira acreditar nisso, pois esse vazio me persegue desde antes, desde sempre...
Desde o dia que chorei pois queria minha mãe e batia a cabeça na parede, sendo que ela estava no mesmo quarto que eu... Ou mesmo antes disso... Apenas falta algo.

Criança

Que sonha e espera e faz birra
Que não sabe aceitar e se frustra
Que se machuca e nisso machuca o outro
Que não sabe se calar e diz besteira
Que simplesmente quer chorar
e se odeia.

Abrindo os olhos

Eu me despi de muitas coisas.

Despi meus medos, despi minhas incertezas, deixei tudo a vista.

Tirei diversas camadas sujas, fui aos poucos afastando.

Deixei apenas a pele sensível e rosada, deixei a alma a mostra.

Nua, e assim estou novamente.

Talvez seja mais difícil do que parece.

Minha ânsia era de me cobrir novamente, de me esconder, de não deixar que mais nada pudesse me ver ou tocar.

Mas a verdade é que já me mostrei, por mais que me cubra novamente, você sabe tudo que há por baixo...

E se tiver que doer, não serão as camadas sujas que iram me proteger.

Buscando folego

Vou me agarrando a algumas ilusões.

Deixo minha face serena, em sorrisos não exagero.

Sinto em alguns instantes as forças passarem, sinto por dentro a alma chorando.

Sou fraca, tento mastigar tudo o que vi, tudo que ouvi, tento lutar entre mente e coração.

Ouço o silêncio dentro de mim, sempre temi mais o silêncio do que o excesso de pensar.

Se que em partes perdi muito do que havia dentro, não sei o tamanho da ferida, ainda estou com medo de cutucar, de forçar, de machucar ainda mais, mas sei que será necessário, pois eu sou assim.

Enquanto não doer tudo que tiver para doer não conseguirei sorrir, não conseguirei sentir.

O frio adormece meus sentimentos, entro em um estado letárgico.

Vazio, frio, não é escuridão, é uma ausência de tudo, de sono, de amor, de calor.

Despejo meus pensamentos e minhas palavras.

Despejo minha alma.

5 segundos

Era dia 30 de agosto e tudo caminhava de forma distraída.
O mundo podia mudar a qualquer instante ou continuar seguindo, mas tudo aconteceu naquele breve momento. O instante do encontro.
Olhando nos seus olhos, não sei o que foi daquele instante, mas sei que foi ali, mesmo o antes, mesmo o depois, nada foi tão intenso em mim quanto aquele. De alguma forma tudo se jogou em cima de mim, eu não sabia o que fazer ou dizer, mas estávamos ali e me sentia próxima de ti de uma forma que nunca havia sentido, tive vergonha dos momentos que se seguiram.
Pensava que não seria tão ruim usar um moletom e uma camiseta na frente de um amigo, afinal não haviam outras intenções... Mas eu tive vergonha, queria estar mais bonita, queria estar mais arrumada, queria te impactar assim como me impactou em alguns instantes. Eu queria olhar fixamente nos seus olhos.
É estranha a sensação.
Aos poucos fui me pondo a diante de meus medos, aos poucos fui me aproximando e tentando te encantar, fui conhecendo todos os lados aos pouquinhos, conhecendo partes mais intimas e segredos que você não ousava contar, me fiz perto, me fiz amiga, me fiz companheira mas não sabia até onde isso tudo iria chegar.
Deixei o mundo de lado e acreditei que não fosse, que não pudesse...
Mas por fim... Era o que seria e por mais que o mundo se revoltasse a cada momento... Eram seus olhos, eram seus lábios, era seu abraço e aquele cheiro que sempre me acalma, o mundo ao seu lado é a calma, a tranquilidade.
E aquele beijo, o primeiro deles... Foi como o encontro dos olhos, foi como no dia 30, tudo que era arrebatador voltou.
Não haviam mais volta, e mesmo que houvesse... Eu não queria mais voltar.

Pensamentando

Tento pensar em tudo que acontece e aconteceu em minha vida, em muitos momentos choro, atualmente mais do que o que seria comum. Meu mundo se transformou, eu não quis andar eu quis correr, fiz tudo ser e acontecer, segui pelas trilhas mais difíceis e quando achei que não havia volta meu peito explodiu e precisei mudar, voltar, te encontrar, mas as coisas se viram e desviram, foi tanto medo, foi tanta alegria, tanto sentimento que não tinha nem mesmo onde por.
Ouvi tantas coisas cruéis, tantas coisas ruins, foram tantas as vezes que acordei de sonhos que pareciam não ter mais fim, sonhos tristes, perdi tanta coisa, perdi tanto tempo com coisas que simplesmente não precisavam ser.
Corri atrás de tantos sonhos, fiz tantas coisas que nem sabia que conseguiria, falei tudo o que sentia, briguei, chorei, corri, tentei desfazer todos os problemas, tentei me transformar em tudo aquilo que queriam. Me esforcei como já mais me esforcei pra algo. Me vi presa em minhas próprias loucuras, a loucura de, de repente, não ser mais você e ainda não ser quem eu gostaria de ser. Em um momento era estável, agia correto, fazia o que queria e o que devia... Mas no instante seguinte o mundo ruía, não sabia se era eu, se era fora de mim, o medo, a incerteza e a falta de força, tentei esconder cada dificuldade, mas só fraca, transparente, e tudo ruiu. Me culpei até meus olhos cansarem de chorar. Tentei consertar a vida, consertar de fora pra dentro tentei colar os cacos do que havia se quebrado, mas não pude.
Quantas vezes não errei? Essa não havia sido a primeira vez, foram tantos enganos, tantas falhas minhas, tantas que nem sei mais contar, quantas vezes chorei ou fiz chorar, quantas vezes simplesmente se cansaram de mim. Sou eu... Sempre sigo, ou o mundo segue, o mundo acontece e logo estou com mais um problema sem resposta, mais um sonho que farei questão de destruir.
Talvez fosse realmente um grande motivo, talvez a intimidade não fosse suficiente, mas a vida que levei me fez assim, entre o livre e o fechado me aprisionei, me entreguei a mil vergonhas, me fechei em uma concha e me fiz forte assim, talvez fosse simples quebrar tudo, mas não seria eu, não era eu quem precisava...
Mas as peças se encontram e não há como escapar, meu jeito, sou delicada, sou frágil, sou chorona, envergonhada e toda complicada, sei sorrir, sei brincar, sei amar com toda a força, sei cuidar, mas muitas vezes não saberei deixar que me cuidem. Sou assim sem muitas reticências mas cheia de poréns e entre tantos. Assim como esse alguém me viu, tenho medo de perder, as vezes choro escondida, sei o quanto ele é bom, o quanto é sincero e inocente e que as qualidades que mais amo são as que mais me fazem temer perde-lo, um bobo, incorrigível, talvez sua loucura pareça um pouco com a minha. Eu não escolhi te escolher, mas escolhi te manter e sempre escolherei, e quando eu estiver perdida, e quando os caminhos não tiverem mais sentido... Eu voltarei para casa. A nossa casa, voltarei para o meu lar, meu lugar, onde eu sei que alguém me espera.

Uma balada qualquer

Seus olhos colados nos meus
Uma balada qualquer
Seus passos dançando nos céus
Uma balada qualquer

A música que se espalha
Faz promessas pra nós dois
Meu rosto no seu peito
Foi meu sonho que tremeu

O dia passa de pressa
A noite se assanhou
Nossa música não é essa
O mundo desalinhou

Sorriso meio sem graça

Quando a música se acabou

Fora da hora

Talvez tenham esquecido da alegria

Ou o mundo deles já não tenha cores

Os muros são erguidos todos os dias

Os corações as vezes só tem dores

Quem sabe não seja tão tarde

O dia ainda volta a nascer

O olho fechado que arde

Nem mesmo quer saber

Os sonhos que vivo contigo

Só nós haveremos de viver

As verdades que buscamos, amigo

O mundo em que queremos crescer

Se para ele o mundo se perdeu

Sinto que para mim apareceu